.: AUDI KLUB POLSKA :.

[BiLu]

http://www.youtube.com/watch?v=jVlZBEneQyg
_________________
Co może być lepsze od S6 w manualu?

S8 w manualu

[Cysztof]

http://www.youtube.com/watch?v=fwbl6SJGRyQ - Poradnik Prawdziwego Mezczyzny
_________________
Coupe 6A 2.0 16V 11.2004 09.2008
Astra III 1.7 CDTI 04.2008 07.2009
Vectra 1.9 CDTI 07.2009 01.04.2010
Subaru Impreza GT 13.12.2009 01.04.2010
Subaru Impreza WRX STI 01.03.2010 ?
Insignia 2.0 CDTI 01.05.2010 ?

[slaid]

[SaS_SoNIr]

Jak nie kupować dragów.

http://www.youtube.com/watch?v=IWNQDHNS7jA

[emge]

jak poniżyć Dodgea http://videos.streetfire.net/video/audi-80-quat...s-dodge_65299.htm
_________________

było Audi B2 Coupe, B3, B4, C3, C4 AELq
będą następne
jest Honda Pantheon 150 i e39

[Czakol]

[mseba]

http://www.allegro.pl/item711600680_rozrusznik_audi_80_b4_2_0.html

Troche dziwny ten rozrusznik
_________________
Audi 80 B-4 2.0E

[rimol]

znalezine na forum wm...

Nedawno znajoma ginakolog w moim mieście opowiedziała mi,że przyszła do niej 14 - letnia gimnazjalistka w ciąży. A dialog mniej więcej wyglądał tak:
- Co teraz mam z tym zrobić?
- Z czym moja droga?
- Niech Pani z tym coś zrobi !!!!
- Musze porozmawiac z Twoją mamą. Gdzie ona?
- W domu. Kazała m tu przyjść i zrobć porządek!
- W takim razie powiedz mi, gdzie ojciec dziecka. Skąd ta wczesna ciąża? Postaram się Ci pomóc.
- Brzuch mam ze słoneczka!
- Nie rozumiem. Ale dmyślam się,że spotkałas się ze swoim chłopakiem w restauracji "Słoneczna"?
- Nie! To wszystko przez słoneczko.
- ???
- To taka zabawa gimnazjalistów.
- Możesz mi ją wytłumaczyć?
- Najpierw pijemy po 2 puszki piwa. Potem dziewczyny kładą się na podłodze głowami do siebie, tworząc słoneczko. Chłopacy kolejno odbywają stosunek z każdą z nich. Kto pierwszy się zmęczy, ten odpada. Fajnie! Tylko teraz ten brzuch!
- (!!! ??? !!!)

Historia na faktach. Porażające!
_________________
Jeśli ktoś nas poprosi o pomoc,to znaczy,że jeszcze jesteśmy coś warci... chyba coś w tym jest....

[mroova81]

Kurde, całe życie najlepsze imprezy mnie omijają
_________________
Audi80 '90 1.6 2EE (X2004 - IV2008)
AudiA4 '95 2.8 AAH quattro (IV2008 - VII2009)
530d avant (IX2009 - ...) Bojówki Młodzieży Wszechpolskiej

[emge]

U mnie grało się w butelkę, widocznie też mnie coś ominęło
_________________

było Audi B2 Coupe, B3, B4, C3, C4 AELq
będą następne
jest Honda Pantheon 150 i e39

[Focal]

http://www.akkasee.com/forum/ - po zarejestrowaniu, przywitaj się w odpowiednim dziale

_________________

[davidos88]

Kilka kawałów znalezionych na innym forum Chyba nie było jeszcze:

- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?

- Żeby stała bliżej zlewu.

-Co robi kobieta po stosunku?

-Przeszkadza!
*****

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:

- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady
dotyczące seksu

- Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty
na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę
mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę
się kochać.

- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane
musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka.
Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli
wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a
jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

*****

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.

Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak
paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"

Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po
drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady
loterii.

- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle
jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!

Kierowca

- Siedem!

Pracownik stacji benzynowej:

- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.

Po dwóch tygodniach:

Kierowca

- Pięć

Sprzedawca:

- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.

Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:

- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?

Pasażer:

- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy
wygrała...
*****

W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną
wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.

Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona
z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.

Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to
podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:

- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!
*****

Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy
może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10
lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwi klient - ale za 10 lat rano czy popołudniu?

- Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy
rano czy popołudniu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tą Skodę - rano czy
popołudniu?

- A dlaczego jest to dla pana takie ważne?

- Bo rano będą mi zakładać telefon
*****

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".

Żona pyta:

- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?

- One zarabiają na nierządzie.

- A co to znaczy?

- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.

- A dużo można na tym zarobić?

- Oj, bardzo dużo, kochanie.

- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na
spłacie, a czasy takie niepewne...

Mąż unosi brwi ze zdziwienia:

- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.

- A co muszę zrobić? - pyta żona.

- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz
"stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać
z menadżerem i przybiegnij do mnie.

- Ok.

Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca
pyta:

- Ile?

- Stówa.

- Ale ja mam tylko siedem dych.

- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.

Żona biegnie do męża i pyta:

- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?

- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to
mu weźmiesz do ręki.

Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się
zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument
długi aż do kolana klienta.

Żona wytrzeszcza oczy i mówi:

- Muszę porozmawiać z menadżerem.

Biegnie zdyszana do męża i wola:

- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
*****

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci
jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.

Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:

- Ja, ja.

Pani pyta:

- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.

- Viagra, proszę pani.

Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze
usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:

- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?

- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.

- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.

- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:

Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.
*****

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:

- Buraki.

- Nie, bo krowy pozdychają.

- No to może ziemniaki.

- Nie, bo się ludzi potruje.

- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER
ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
*****

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:

- Które z was kibicuje Ruchowi Chorzów?

Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.

- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.

- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.

- Ale dlaczego? - pyta pani

- Bo tata kibicuje Zagłębiu, mama, starszy brat.... to i ja kibicuje
Zagłębiu - mówi Jasiu

- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np.
jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem
to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.

- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada Jasiu
*****

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż
pyta zdziwiony:

- Skąd to masz?

- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.

Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.

- Skąd to masz?

- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.

Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik.
Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:

- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!

Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle
wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.

- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!

- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się Twój kupon?
*****

Spotykają się dwaj koledzy.

- Franek kto ci nabił takiego siniaka?

- Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wyciągam dziewczynę z wody...

- I to ona tak cię urządziła? - przerywa kolega.

- Nie... Wtedy do łazienki weszła żona...
*****


- Dlaczego nie przyjechałeś wczoraj na zlot twardzieli?

- Żona mnie nie puściła.
*****

Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:

- Co mi zrobisz za 5zł?

- Dam ci włożyć i wyciągnąć.

Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...

- Czemu nie wyciągasz?

- Bo mam tylko 2,50
*****

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni
a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.

Pyta się go:

- Gdzie moja żona?

A on odpowiada przerażony:

- W łazience, bierze prysznic.

Mąż na to:

- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!

Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:

- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...

A gość:

- Otwórz szafę, to się posrasz...

itbbnt...
_________________
B3 1.8S / B4 2.8 E

[Losiak]

[Adamer]

miszcz marketinkó

http://moto.allegro.pl/item702842289_audi_v8_4_2_manual.html
_________________
Suzuki Swift 1.0
Vw Passat B5 Variant 2.0TDI
Audi 100 C4 Avant 2.5TDI AAT SPRZEDAM TANIO...

[*Robi*]

[mały v8]

[rafala6]

A łapy ma jak górnik po pracy
_________________
BMW Będziesz Mógł Wyprzedzac
E61.

[Losiak]

http://www.youtube.com/watch?v=rzxi8Gw7VMI
_________________
1. Coupe 2.3 NG ośka - 2005/2007
2. V8 4.2 2007/tej daty nie będzie
taki dźwięk mam na co dzień http://www.youtube.com/watch?v=AI8lSIEjnQs

[mały v8]

Nowe filmy z kultowej już kolekcji o Pistonie i Niuśku
http://www.youtube.com/watch?v=SgMe3AYuBAc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qBPqLevgbxc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UrvRBqaqLvI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yIm8FW146_4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IfN27gVryZM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=aDh2Zh9O3yA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=u1CSm2spaBs&feature=related
_________________
Było siedem Audi w tym pięć quattro, jest B4 Cabrio.
... Dizle są jak cymbałki dla przedszkolaków - zaczynasz grać melodie i nagle brakuje ci blaszek...
...Tato ten samochód jest zepsuty? -Nie synku to diesel...
...Szóstego dnia Bóg stworzył silnik dizla, a szatan dorobił do niego wałki rozrządu...

[scob]

_________________
ack, abc, :AKG